Ternyata gak selamanya pepatah
itu selalu benar. Seperti "Malu Bertanya Sesat di Kandang Kuda Jalan". Karena gw pernah ngalamin kejadian yang bikin
gw mau ngeplak kepala tukang ojek make binder sama ngejerumusin orang yang gak
punya dosa apa-apa sama gw. Mungkin ini yang dinamakan takdir.
1. Sebagai siswa Krida yang
enggak punya kelamin rasa malu, gw sangat
menggemari berpetualang bersama para tukang ojek yang emang udah jadi langganan
anak Krida. Hampir tiap minggu para tukang ojek ini menjajalkan motor-motornya
buat kita zolimi secara berjamaah maupun munfarid. Tapi gak ada satupun dari
mereka yang marah ataupun murka sama kita. misalnya..
Siswa Krida: bang ke Damri ya..
Tukang ojek: KAGAK KAGAK!! PERGI
LO! (setelah diselidiki ternyata dia warga kampung sekitar) atau gak..
Siswa Krida: Ini bang..(sambil
ngasih duit gocengan)
Tukang ojek: kok cuma goceng?!
Ceban lagi!
Siswa Krida: Lah kok tambah ceban?
Tukang ojek: YAIYALAH!! Asal lo
tau ya. Gw harus mandiin motor gw make kembang 7 rupa setiap abis lo dudukin
dengan seenak pantat lo itu!!
Siswa Krida: (bengong)
Begitu juga sama hal yang pernah
gw alamin ini. Jadi ceritanya gw mau pesiar ke BSM. Berhubung gw dapet di
pleton pesiar terakhir, maka mau gak mau gw harus nungguin tukang ojek naek ke
atas lagi. Nah waktu itu lagi buru-buru banget, jadi gw nungguin tukang ojeknya
sambil jalan. Pas di jalan, gw ditawarin sama om om yang gak gw kenal, tapi
dilihat dari bentuk fisiknya sih kelihatan kalo dia tukang ojek sejati.
Tukang ojek: Dek..ojek dek..
Gw: (mikir bentar) iya bang.. (gw
naek ke motor)
Pas lagi diperjalanan tuh tukang
ojek ngebut dengan riang gembira. Gwnya sih stay cool aja. Tiba-tiba aja gw dia
ngajakin gw ngomong..
Tukang ojek: Dek mau tau gak?
Gw: Hah? apaan bang?
Tukang ojek: Motor ini gak ada
remnyaa loh..
Gw: (kageta) gak ada remnya? trus
kalo ngerem make apa?
Tukang ojek: (diem)
Gw: (mikir) tapi rem kakinya
bisakan?(sambil senyum-senyum)
Tukang ojek: Hahaha enggak bisa
juga dek..(sambil nunjukin rem kaki yang gak berfungsi)
Gw: (mulai panik)
Gak lama kemudian motor makin
kenceng, dan melaju bagaikan kecepatan cahaya diturunan. Gw yang ngeri di
boncengin sama tukang ojek terkutuk itu, langsung megang pegangan yang ada di
belakang. Tas gw, gw dudukin di paha. Begitu jalan lurus, ada trek dari depan.
Dan dengan nyantainya si tukang ojek itu nurunin gigi. Gw yang dari tadi panik,
hampir mental ke jalan. Untung aja gw udah siaga satu dari tadi, coba enggak.
Mungkin sekarang gw udah jadi cireng gara-gara kelindes trek. Walaupun pada
akhirnya kita berdua sampai di tujuan dengan kondisi nyawa tinggal seperempat.
2. Waktu sebelum IB(Izin
Bermalam), sekolah gw dikunjungi sama mas-mas+mbak-mbak yang gak puber-puber
dari UPI(Universitas Pendidikan Indonesia). Mereka mau buat laporan mengenai
perkembangan Toyota Ecoyouth di sekolah gw. Berhubung gw sebagai anggota ecoyouth
yang <strike>enggak pernah </strike>gabut, maka gw sama
temen-temen gw yang laen ditugasin buat ngedampingin para mahasiswa tadi.
Gw yang enggak tau menau apa-apa tentang ecoyouth cuma bisa
manggut-manggut+cengengesan di kasih tugas kayak gitu. Akhirnya, karena gw
takut di culik sama orang-orang itu, gw memutuskan untuk ngajak temen-temen
seperjuangan gw biar nanti kalo diculik gak sendirian. hehehe. I know it sound
stupid...but i was really stupid.
Di sepanjang jalan orang itu
deketin kita, trus ngajakin kita ngobrol kayak SPG nawarin indomilk ke
kakek-kakek penderita penyakit jantung.
SPG: Selamat siang kek...
Kakek-kakek: Siang...uhuk..uhuk
SPG: Pengen nyoba SUSU saya
kek...
Kakek-kakek: Apa??! Susu kamu?!
SPG: Iya kek, boleh langsung di
coba kok..
Kakek-kakek: APA!!(seketika itu
pula jantungnya kumat) Ddasar..Ccewwek Edan! Gak tau malu!
SPG: Loh kakek kenapa??(karena
takut dituduh telah berbuat dosa sama kakek-kakek, cewek itupun pergi)
Begitu pula yang dilakukan sama om-om
itu kepada gw
Om-om: Dek emangnya apa aja yang
udah adek-adek lakukan buat ngelola sampah yang ada di sini?
Gw: (bengong bentar sambil
mikir-mikir nyari jawaban) ehm..sebenernya tim ecoyouth sekolah kita udah
ngelakuin banyak hal. Ya contohnya seperti ngelola bekas minuman kaleng kayak
koka kola, sprite dan milo buat dijadiin benda-benda yang bermanfaat, seperti
jadi penghias tanaman.
Om-om: ohh gitu..
Trus om-om itu diem lagi. Gw
perhatiin mukanya, kok kelihatannya udah agak jinakkan, perasaan gw mulai
tenang. Tiba-tiba gw mendengar suara yang etah dari mana asalnya. Gw coba cari
sumber suara itu, dan ternyata ilham manggil-mangil gw.
Ilham: Pat..Depat.. mendingan lo
urusin mbak-mbak baju merah ini dah..
Dari tadi dia nanya-nanya mulu..
Gw: (Sambil sok-sok stay cool) Oh
ho'oh..
*Ps: tulisan di bawah ini tidak
dianjurkan untuk ibu hamil dan bocah di bawah 17 tahun*
Gw jalan mendekati mbak mbak
berbaju merah( bisa kita singkat MMBM). Gw ngelirik ke dia, trus dia bales
ngelirik ke gw( mungkin dia sempet mikir "Astaganagabonarberkelaminganda,
pasti ibunya nyesel ngelahirin anak kaya gini") . Trus dia ngajak gw
ngomong.
MMBM: Dek ini mau dibangun apa
ya?
Gw: Oh ini mau dibangun taman
mbak( gw jawab dengan gitu aja, tanpa mikir-mikir, padahal gw gak tau juga mau
dibangun apa).
MMBM: ohh gitu..(mungkin dia
mikir "Woy mana ada taman di bangun di tempat kayak gitu!!"). Trus
kalo tulisan-tulisan ini buat apa?
Gw: oh ini buat memotivasi
siswa-siswi di sekolah ini..
Pas lagi diperjalanan gw denger
suara samar-samar dari sebelah gw. Ternyata setelah gw lirik, itu Dimas, orang
yang punya nasib gak beruntung kayak gw.
Dimas: Ini tempat pembibitan
mbak, jadi ikan-ikan ditetasin di sini lalu dibesarkan di atas sana.
Mbak-mbak Yang Nanya ke Dimas(MMYND):
Kalo ini apa mas?
Dimas: Oh ini namanya Guest
House( sambil nunjuk ke rumah-rumahan kecil mirip gubuk)..
MMNYD: (Diem) (mungkin mbak-mbak
ini mikir "Buset dah, Rumah buat tamunya kayak gini, minimalis banget!!
gimana kalo mau mandi?? masa mandi di kolam kayak gitu. sama ikan-ikan. HEBAAAAAAT"
Dimas: eh maksud saya ini Gazebo
mbak.
MMYND: ohh
Dimas: nah ini mbak kolam pembesarannya..
MMYND: emang ikan apa yang di
besarin?
Dimas: Ikan lele mbak.
Ternyata hal yang dialami Dimas
juga berimbas sama anak-anak laennya.
Gw: Jadi mas, di sini tempat
penyaringannya. Aer sisa Laundry-an di saring di tempat ini.
Om-om: bisa tolong jelasin gak
gimana proses penyaringannya?
GW: (panik) ohh jadi gini. air
dari atas dialirin ke bawah trus di saring di tempat ini. kotak pertama..bla
bla bla( sampe gw aja gak tau ngomong apa)
om-om: (manggut-manggut doang)
mba-mba disebelah gw:(nyatet
semua yang gw omongin)
Trus ada salah seorang yang nanya
tentang panel surya yang ada di deket kita
mas-mas: Itu panel surya bukan?
Gw: iya..
mas-mas: dipake buat apa?
Gw: (bengong. Gw ngelirik Yuanita
yang ada di sebelah gw. dia juga diem. akhirnya gw jawab asal) ohh itu udah gak
dipake lagi..
mas-mas: ini bikin sendiri apa
beli?
Gw: oh saya gak begitu tau.
Setelah puas ngengibulin
orang-orang gak berdosa itu, mereka kita masukin ke Lab Bahasa. Temen-temen gw
yang gak beruntung, dipaksa ikut kedalem juga. Kesempatan ini gw pake buat
ngeBolang sama sukun. Dan gak balik ke tempat jahanam itu. hehe.*kapan-kapan
lagi yok kun, itung-itung ngehemat duit.
Pas sorenya, gw nanya dimas,
tentang apa aja yang dilakuin di dalem lab bahasa.
Gw: Mas, tadi ngapain aja?
Dimas: Gila dah, gw cuma di suruh
nunjukkin gambar-gambar yang ada di power point.
Gw: oh gitu. Mas kayaknya gw
berdosa banget, udah ngebohongin orang-orang itu.
Dimas: Gw juga. Mana tadi ada
mbak-mbak nanya hewan apa aja yang dipelihara, gw malah jawab ikan lele. Eh pas
di Lab, Mbak-mbak itu nanya ke Bu Bekti, eh gak taunya yang dipelihara tuh ikan
Mujaer, trus dia nanya kalo ikan lele bisa hidup di situ gak, eh kata bu bekti
enggak. Malu banget gw, mana gw disebelahnya lagi.
Gw: lo ditanyain tentang panel
surya itu gak mas?
Dimas: iya
Gw: trus lo jawab apa?
Dimas: ya gw jawab aja, kalo
panel suryanya udah gak bisa dipake. Eh gak taunya bu bekti ngasih tau kalo
panel suryanya tuh masih kepake buat masak air panas.
Gw: hahahaha( ternyata masih ada
yang lebih berdosa dari pada gw)
