Boyband! O MI GOT!

Akhir-akhir ini gw suka heran, kenapa hampir tiap acara musik selalu ada BOYBANDnya. Dari yang namanya mirip pukulan bulu tangkis, mirip nama film kartun sampe yang rambutnya ngetril gak jelas. Kenapa cowok-cowok itu seneng banget bikin boyband? Apa udah ga ada kerjaan lain apa? Kenapa ga nyangkul aja disawah daripada joget-joget ga karuan.

Anehnya, kebanyakan lagu yang dibawaain tuh lagu cinta-cintaan yang selow, tapi kenapa mereka loncat-loncat jungkir balik? Judulnya BOYBAND, tapi kenapa ga ada satupun yang maen alat musik? Semua personilnya cuma modal nyanyi, jago joget dan tampang keren.

Satuhal yang patut dipertanyakan, ELO MAU NYANYI APA JOGET-JOGET? Kalo mau joget, bolehlah, tapi GAK SAMPE SE PARAH ITU JUGA! Ada juga yang badannya berotot, tapi jogetnya kayak bencong dikejar satpol PP. Jadi ga keren banget gituloh...

tapi kayaknya mereka bangga banget jadi boyband. Tapi taukah mereka apa yang dipikirkan kaum pria di luar sana??

coba kita bandingin dengan penyanyi dan band-band terdahulu. Coba liat Chrisye, ebit GAD, club 80s, sheila on 7, project pop dan lainnya. Dari jaman dulu sampe jaman sekarang, LAGUNYA GA BIKIN BOSEN. Bandingin sama sekarang, GA SAMPE SEBULAN UDAH HILANG.

Biar gampang kita bandingin PROJECT POP sama BOYBAND masa kini.

• Project pop punya ciri khas sendiri, dimana lagunya yang unik-unik tapi tetep asik, kalo boyband lagu satu dinyanyiin berjamaah dan ga ada ciri khasnya. -
• Project pop walaupun personilnya kalah ganteng tapi lagunya bisa memikat semua orang, dari anak-anak, remaja sampe dewasa, kalo boyband paling yang suka cewek doang.

• Project pop walaupun gayanya aneh-aneh tapi disukain orang-orang, kalo boyband gayanya keren-keren tapi BIKIN COWOK COWOK MUNTAH DARAH.

Isu-isunya, kemunculan boyband disebabkan karena dipenjaranya ariel. Kalo dipikir-pikir sih bisa jadi, karena boyband mulai mewabah ketika ariel dipenjara. Tapi kini ariel telah kembali, APAKAH INI PERTANDA KIAMAT BAGI BOYBAND? (cara bacanya mirip presenter silet).

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

Sinetron Masa Kini

Sekian lama gw tinggal di Indonesia, tapi baru-baru ini gw ngelihat hal-hal absurd yang pantas diperbincangkan mengenai tayang-tayangan salah satu TV swasta. Mungkin setelah membaca ini, lo bakal tau. Karena gw suka geleng-geleng kepala sendiri kalo udah liat sinetronnya.

1. pertarungan antara manusia dengan naga, buaya atau mahluk ga jelas lainnya

Hampir di setiap episodenya, kita bakal dipertontonkan dengan adegan dimana seseorang bakal berkelahi ngelawan buaya putih raksasa ataupun naga yang memiliki ukuran lebih besar dari si jagoan. Dimana jagoan akan muter-muter dulu buat nendang lawannya. Satu hal yang harus dipertanyakan, KENAPA HARUS MUTER-MUTER DULU? Kenapa ga ambil ancang-ancang dari jaoh terus loncat sambil nendang? Terus kenapa juga ngelawan buaya segede itu cuma pake tendangan? Sehebat apakah tendangannya? Dan KENAPA BISA ADA BUAYA SEGEDE GITU DI SUNGAI SEKECIL ITU?!!

2. menggunakan elang sebagai transportasinya

Apakah ini menunjukkan perkembangan teknologi yang semakin cepat, dimana sudah tak digunakannya mobil, motor atau pesawat untuk bepergian? Atau sutradaranya ingin menyaingi harry potter yang menggunakan sapu lidi buat bepergiaan?

Lalu bagaimana nasib para remaja yang pengen malem mingguan? Mungkin begini ilustrasinya..

Cowok: emm, sayang, malem ini kamu ada acara ga?

Cewek: enggak tuh, kenapah?

Cowok: ke pasar malem yuk.. nanti ku jemput..

Cewek: yaudah. Ehh jemput pake apa?

Cowok: pake ELANG kesayananku, yang kayak di tipi-tipi itu..

Cewek: aku dandan dulu ya.. nanti kalo udah deket SMS aku ya..

Cowok: ok. Paling sepuluh menit nyampe..

Kalau itu benar benar terjadi, bagaimanakah nasib para tukang angkot, tukang ojek dan supir metromini? Akan mendapat uang dari manakah mereka? Apa mereka akan menggunakan elang juga sebagai pengganti mata pencariaannya? Bagaimana juga nasib para tukang parkir? Apakah mereka akan memarkirkan elang itu satu demi satu, 'ya lurus terus, terus, kekiri dikit, ya terus, ok hop'? Dan tentunya beritanya juga beda, 'pemirsa, diduga sopir mengantuk, seorang nenek-nenek terlindas ELANG' atau 'karena kurangnya penerangan, SEEKOR ELANG MASUK JURANG beserta penumpangnya'. Satu hal yang terbesit di kepala gw, SEKUAT APAKAH ELANG ITU BISA NGEGENDONG ORANG ?

3. percakapannya lipsing sambil diiringi lagu dangdut

Gw suka denger ada suara yang gak cocok antara muka dengan dengan suara tokohnya. Kadang-kadang mukanya mirip cancorang tapi suaranya kayak beruang bunting. Kadang-kadang juga suaranya dibuat-buat. Sebenernya gw juga ga tau, apa cuma perasaan gw doan atau emang beneran. Tapi yang membuatnya beda dengan sinetron di TV lainnya adalah LAGU DANGDUT YANG NGEBUAT PEMAINNYA KEJAR-KEJARAN. Kenapa harus lagu dangdut? Kenapa harus kejar-kejaran? Kenapa lagunya juga dinyanyiin sama pemainnya?

4. menggunakan bahasa yang baku PARAH

kebanyakan dari semua ceritanya bahkan hampir semua ceritanya menggunakan bahasa yang super, duper baku. Ini yang ngebuat gw langsung ke siaran yang laen. Rasanya, aneh kalo ceritanya tentang romantis, tapi bahasanya baku banget. Seperti,

- 'sungguh, bukan aku yang menyunat anak itu, jikalau adik ingin menyunatnya, ini, kupersembahkan gunting rumputmu..'

- 'maafkanlah anakmu ini yang telah menodai hatimu, aku tidak ada gunanya lagi, lebih baik aku mati. (nusuk perut pake pisau, tapi darahnya keluar dari mulut)'

- 'maaf, mungkin aku tidak layak untuk tinggal disini'

bandingkan dengan sinetron lainnya, di berbeda siaran tentunya, dengan suara yang cocok buat kalangan remaja dan membuat kita penasaran, tentunya lebih banyak diminati remaja, termasuk gw.

- 'gw kan udah bilang, jangan deketin gw lagi'

- 'sorry, mungkin lebih baik kita gak usah ketemu lagi'

- 'gw harap lo ga bakal ngelupain gw sembilan bulan lagi'

terlihat sudah perbedaan yang sangat mencolok. Dimana yang satu menggunakan 'aku' dan yang satunya lagi 'gw, gue, gueeehh'. Selain itu, yang satu 'make bahasa asli dari KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia)' yang satunya lagi 'make bahasa remaja gaul masa kini'. Dan juga, dimana yang satu ' NGEBUAT GW CEPET-CEPET MENCET TOMBOL MERAH DI UJUNG REMOT' dan yang satu 'ngebuat gw mandi super cepat biar ga ketinggalan'.

5. tokoh antagonisnya ketauan banget

biasanya, di setiap sinetron punya tokoh tersendiri dengan sifat masing-masing. Tapi tidak untuk yang ini, biasanya tokoh antagonisnya berkoalisi dengan mertuanya untuk menjatuhkan tokoh utama. Dengan muka yang dibuat-buat, bibir disenyum-senyumin, mata ngelirik ke tokoh utama dengan posisi membelakangi, sambil ngomong dalem hati. Tapi kadang-kadang, si antagonis ini ngomong dengan nada lumayan keras tapi tidak didenger oleh tokoh utama. Yang patut dipertanyakan, SEBUDEK APAKAH TOKOH UTAMANYA?? dan SEBEGO APAKAH TOKOH ANTAGONIS YANG NGOMONGIN IDE JAHATNYA DI DEPAN TOKOH UTAMA??

mungkin segitu aja yang bisa gw bahas, walaupun masih banyak yang masih bisa dibahas. Dan tentunya lo udah tau kan TV apa yang gw maksud??

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

UNDIP oh UNDIP

Setelah gagal di AKMIL dan hanya mampu berjuang sampe sidang pantohir daerah. Gw memutuskan banting stir ke fakultas kedokteran. Dari SNMPTN, sebenernya pilihan gw udah fakultas kedokteran semua. Gagal AKMIL, nyoba kedokteran lagi.

Awalnya, nyokap gw menyarankan untuk ngambil UM INPAD dan UNS. Tapi gaktau peraturan dari mana, kalo UM menggunakan nilai SNMPTN. Seperti yang gw ketahui, soal soal SNMPTN gw libas semua sampe gak ada satupun soal yang gw lewatin. Hebat bukan. Ini karena kegengsian gw akan orang-orang disekitar gw. Pas SNMPTN, tempat duduk gw dikelilingi orang-orang berkacamata dengan berbagai alat tulis yang udah dipersiapkan mereka dengan matang. Jauh berbeda sama gw, bermodalkan 1 pensil 2b, 1 pulpen, dan penghapus boksi hitam yang udah buluk bet buluk. Gw GAK siap ngadepin SNMPTN.

Gak jauh dari tempat gw duduk, terlihat sosok gendut, tinggi, berbulu lagi asik tidur-tiduran. Hati gw tergoda untuk berkenalan dengannya. Gw bangkit dari kursi dan menghampirinya.

Dia : (langsung duduk begitu dihampiri sesosok dubur-dubur)

Gw: hai. Nama lo siapa?

Dia: oh gw. Alfonsus. Lo?

Gw: gw dewa. Gak belajar?

Dia: ah enggak. Males?

Gw: haha. Berarti sama kayak gw. Emang udah siap?

Dia: belom. Lo?

Gw: sama. TPA dulukan?

Dia: iya.

Gw: berarti ga usah belajar. Psikotes kan yang penting malemnya istirahat cukup aja.

Dia: (ngangguk-ngangguk) ngambil apaan?

Gw: (dengan PDnya gw menjawab) FK undip sama unpad.

Dia: buset. Keren amat lo.

Gw: hahha. Itu nyokap gw yang pengen. Kalo lo?

Dia: gw kedokteran hewan sama (gw lupa)

Selama menjelang hasil SNMPTN, gw masih ngikutin tes akmil yang makin berangsur-angsur gugur pesertanya, dari 516 orang tinggal tersisa 120 orang di Kodam Jaya. Maka semakin berangsur-angsur pula doa gw biar ketrima SNMPTN berkurang.

Tapi Allah berkehendak lain, gw gagal di siding pantohir daerah. Selidik punya selidik, ternyata nyokap gak setuju kalo gw masuk AKMIL. Nyokappun menyarankan untuk optimis pada SNMPTN. Saat itu yang terbesit dikepala gw adalah “SNMPTN yang gw kerjain dengan riang gembira ada berapa ya??, empat puluhkah, lima puluhkah, atuhlah…”

Hingga akhirnya, pengumuman hasil SNMPTN keluar, itupun gw tau dari facebook. Dengan semangat 45’ ditambah dag dig serr dari hormon adrenalin, hasilnya muncul. Melihat itu gw cuma cengengesan, dan mengingat sebuah kalimat dibawahnya, “jangan menyerah dan tetap semangat”. Enggak kayak orang lain yang sampe nangis darah. Hahaha

Stelah gagal SNMPTN dan AKMIL, gw mencoba mandiri UNPAD dan UNS dengan mengambil Fakultas Kedokteran. Saat mendaftar online, gw didampingi nyokap.

*daftar UNPAD

Gw: mah, uang sumbangan diisi berapa?

Nyokap: disitu disebutin berapa?

Gw: 90 juta.

Nyokap: yaudah, jadiin 150 juta aja.

Gw: (gw bengong. Bukan karena bengong liat nominal uangnya, tapi gara-gara ngebayangin, kalo aja ada orang yang bayar lebih tinggi dan nilainya diatas gw. Menurut gw, jumlah ini kurang bagi ORANG YANG NGERJAIN SNMPTN DENGAN RIANG GEMBIRA KAYAK GW, apalagi UNPAD, kedokteran lagi) udah mah (menuliskan 150 juta)

*daftar UNS

Gw: mah, kok nggak diminta uang sumbangan ya?

Nyokap: berarti bagus. Dia gak tertarik sama uang. Kamu berdoa aja

Gw: (bengong lama, sampe keluar busa dari mulut.)

Tanggal pengumuman tiba, dan gw …tetep gak diterima. Nyokappun menyarankan untuk mencoba UNDIP. Kali ini gw sedikit seneng, karena undip mengadakan tes untuk penerimaan mahasiswa barunya. Dua minggu menjelang tes, gw pelajari semua soal-soal SNMPTN yang di beliin nyokap. Kecuali satu mata pelajaran, yaitu FISIKA. Ini dikarenakan gw merasa gak dapet APA-APA dari guru gw di kelas tiga (yang anak KRIDA tau sendirilah siapa yang ngajar fisika kelas XII yang orangnya mirip dakocan).

Pada hari tes, gw dianter bokap ke tempat tujuan, dengan semangat, gw memasuki SMAN 1 BEKASI, dan mencari ruang ujian. Gw cocokin sama nomor di jendela kelas. Begitu ketemu, gw langsung duduk. Karena kali ini gw sungguh-sungguh, gw BELAJAR. Tak beberapa lama kemudian, dateng seorang perempuan, dia masuk sambil ngeliat kearah tempat duduk gw. Saat itu gw hanya ngelirik sambil tetep belajar. Perempuan itupun berjalan keluar dan melihat nomor tes yang ada dijendela, dia merhatiin gw lagi dan pergi.

Ditengah-tengah belajar, gw liat nomor yang ditempel di meja, karena tempat yang gw dudukin ada dua meja, ada yang merah dan juga yang kuning, setiap hari kusiram semua, mawar melati semuanya indah.*lho. Meja gw warnanya merah, meja satunya lagi kuning. Gw perhatiin dengan seksama dan bandingin keduanya. Yang merah 312, dan yang kuning 322 Ternyata beda, dan gw salah satu digit dibelakangnya, ternyata oh ternyata gw harusnya dimeja warna kuning.

Dengan agak-agak staycool, gw pindah ke meja yang kertasnya warna kuning.

10 menit sebelum tes, gw sudahin belajarnya. Karena ga ada kerjaan, gw cocokan nomer agar lebih PeDe. Satu-satu gw cocokin dengan teliti, gw ulang-ulang dan pelan –pelan. Oh shit! Digit gw yang belakang juga salah. Ya oloooohh. Gw urutin nomernya dari depan, dan… TA-DA… TERNYATA OH TERNYATA LAGI, TEMPAT DUDUK GW ADA DI SERONG KIRI GW!! Gwpun pindah untuk kedua kalinya.

Bel berbunyi, gw duduk senyaman mungkin sambil memperhatikan siapakah sebenarnya yang pantas menempati kursi itu. Tiba-tiba cewek tadi masuk dan menduduki kursi itu. Gw kaget. Kepala gw langsung menghadap lurus kedepan sambil meratapi kebodohan yang terjadi pada gw tadi.

Soalnya mulai dibagiin, walaupun cuma 5 pelajaran, tapi tebelnya ga nanggung nanggung. Gw buka satu demi satu sambil nyari soal-soal yang gw yakin bisa. Dari matematika ke kimia. Tetep ga ada yang bisa. Akhirnya gw putuskan buat ngerjain biologi duluan. Gw cuma berhasil ngerjain 10 soal dari 20. Gw buka halaman berikutnya, dipertemukanlah oleh FISIKA. Dengan senang hati soal-soal itu gw liatin satu satu. Gak ada satupun yang gw ngerti. Soal fisika habis, lanjut ke bahasa inggris.

Kali ini gw menggunakan prinsip “isi yang gw bisa ajah”. Setelah bahasa inggris gw kerjain, gw hitung yang soal yang berhasil di hitamkan. Cuma bisa ngisi 30 soal dari 100 soal. Ya oloooohh.. Berikut daftarnya:

• 4 dari Matematika
• 2 dari Kimia
• 9 dari Biologi
• 1 dari Fisika (dari pada kosong semua)
• 14 dari bahasa inggris

Tapi kali ini gw optimis yang gw isi ini bener semua(kecuali FISIKA), ga mau tambah-tambah lagi

Bel usai berbunyi, gw liat lembar jawaban orang lain. Hitam dikertas mereka lebih banyak PARAH dari punya gw. Tapi gw masih optimis.

Diperjalanan pulang nyokap nanya tentang tes tadi.

Nyokap: gimana tesnya?

Gw: susah mah. Lebih susah dari SNMPTN

Nyokap: ko lebih susah?

Gw: kan yang daftar undip banyak, ga kayak SNMPTN, kepisah pisah, pasti lebih banyak yang berminat (ngarang)

Bokap: tadi yang ga diisi ada berapa?

Gw: banyak. Soalnya susah-susah banget. Tadi aja fisika Cuma bisa isi Saturday

Bokap: hah satu?! Dari berapa?

Gw: 20 soal.

Bokap: yaampun le..le..(bahasa jawa artinya nak), dapet berapa kalo Cuma diisi satu.

Gw: dari pada ngasal, bikin mines pointnya, mending ga usah.

Pas hari pengumuman, gw langsung cek ke situsnya. Ternyata pengumumannya diundur besok. Gw iseng-iseng baca artikel di situs undip. Di situ tertulis “dari 21.000 pendaftar akan diambil 2.000 orang saja, dan kebanyakan peserta memilih fakultas kedokteran”. Gw langsung minder. Situs itu langsung gw tutup.

Besoknya, nyokap minta nomor peserta undip gw. Dengan senang hati gw kasih nomernya plus kartu pesertanya. Gak sampe lima menit hasilnya keluar. Dan lagi-lagi gw gagal.

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

Kenapa Laki-laki BUAYA?!

Gw suka bingung dengan kaum perempuan. Kenapa kebanyakan mereka beranggapan kalau laki-laki itu buaya. Apakah karena laki-laki suka hidup di rawa-rawa dan di darat, apa karena laki-laki itu jalannya merayap atau karena laki-laki tidurnya mangap<---Nyindir diri sendiri.

Kenapa selalu laki-laki, kenapa ga perempuan. Kenapa perempuan enggak dibilang biawak, cicak atau binatang melata lainnya. Padahal, dari pengakuan temen-temen cewek gw, mereka itu pernah pacaran lebih dari lima kali, bahkan ada yang sampe sebelas kali, bayangkan SEBELAS KALI<---KORBAN. Apakah itu bukan buaya? Sedangkan laki-laki paling cuma punya satu pacar. Satu di bandung, satu di cilacap, satu di jakarta, dan satu di bekasi. Laki-laki cuma punya satu pacar, bandingkan dengan perempuan yang udah pacaran berkali-kali.

Berdasarkan filem-filem yang gw tonton, kebanyakan ceritanya berakhir dengan ngeliat atau mergokin ceweknya sama cowok laen, tapi jarang ceweknya mergokin cowoknya sama perempuan laen. <---KORBAN FTV.

Gw kadng kesel sama cewek yang suka malu-malu kucing dan ga pernah nyatain cinta duluan. Kenapa cewek ga pernah nyatain cinta lebih dulu? Kenpa mereka selalu nunggu ditembak lebih dulu? Seperti pengalaman gw waktu SMA. Atas usul temen, gw tembak cewek itu lewat telpon. Karena gw SMA di sekolah berasrama.

Gw: tuuuuuuutt

tuuuuuutt (mulai deg-degan)

tuuuuuutt (mulai keringet dingin)

ceklek (telpon diangkat, jantung gw copot)

Disebrang sana: haloooh

Gw: halo, mm, udah pulang?

Disebrang sana: ini siapa?

Gw: ini Dewa, udah pulang? (sambil ngelap keringet)

Disebrang sana: oh Dewa, udah kok

Gw: lagi di kosan?

Disebrang sana: enggak, lagi latian nari

Gw: oh, aku ganggu ya??

Disebrang sana: enggak kok ini lagi istirahat. Kenapa emang?

Gw: emm, (mulai memberanikan diri)

Disebrang sana: haloo

Gw: kamu mau ga jadi pacar aku (sambil ngeliat tagihan telepon yang bakal gw bayar)<---takut duit kurang

Disebrang sana: apah? (enggak tau pura-pura ga denger, atau emang ga denger gara-gara suara gua mirip beruang bunting, atau emang kupingnya lagi kemasukan beling)

Gw: mau ga jadi pacar aku (dengan nada yang agak kenceng)

Disebrang sana: apah?

Gw: MAU GA JADI PACAR AKU (dengan suara lantang, berharap ga kedengeran anak-anak laen)

Disebrang sana: harus di jawab sekarang ??

Gw: iyalah (mulai nerpes takut ditolak)

Disebrang sana: emmm.... iya..

Gw: apah (pura-pura ga denger sambil cengar-cengir sendiri)

Disebrang sana: iya mau

Gw: mau apa? (pura-pura bego)

Disebrang sana: iya mauuu..

Gw: mau apa?? (mancing-mancing)

Disebrang sana: mau jadi pacar Dewa (dengan nada agak tinggi)

Gw: (diem nahan ketawa sekaligus seneng)

Gak sampe sebulan, cobaan mulai datang, bumi gonjang-ganjing, banjir sana-sini, gunung berapi meletus satu demi satu, tsunami menenggelamkan semuanya. Oke gw ngelantur. Beberapa minggu kemudian, kita putus. Gw menggalau. Kalo ga salah, seminggu setelah putus, gw ngajakin balikan, lewat telepon JUGA. Tapi, seperti yang kita ketahui, cewek punya beribu alasan untuk menutupi perasaanya. Dan ini terjadi pada gw.

*setelah basa-basi

Gw: emm, kamu mau balikan ga? (tanya gw ragu-ragu)

Disebrang sana: e.. aku belom bisa jawab, aku lagi halangan, lagi ga boleh solat, tunggu seminggu lagi ya

Gw: yaudah (dengan nada lemas)

Bila saja saat itu sang wanita yang minta balikan, apakah yang bakal dilakukan laki-laki? Apakah mereka bakal bilang 'maaf aku belom bisa jawab, aku baru aja di sunat, ini darahnya masih netes-netes', atau ga 'sori, tadi malem aku mimpi basah, aku juga belom mandi wajib, nanti kalo udah mandi wajib baru aku bisa jawab'. Enggak seperti laki-laki, cewek punya beragam alasan, dari yang katanya halangan lah, pikir-pikir dululah, inilah, itulah dan lain sebagainya. Tapi kenapa selalu cowok yang jadi korbannya. Padahal berdasarkan survei, jumlah wanita di dunia dua kali lebih banyak dari pria. Oleh karena itu, tidak ada salahnya bila pria punya pacar dua. Belom lagi dengan maraknya banci dan homo-homo yang merajalela. Maka tidak dipungkiri bila pria punya pacar lebih dari dua, mungkin tiga atau empat. KALO BUKAN PRIA, SIAPA LAGI?

Semoga saja dengan adanya artikel ngawur ini, pemerintah mau mengganti slogannya, dari 'ANAK 2 LEBIH BAIK' menjadi 'ISTRI 2 LEBIH BAIK'

HIDUP BUAYA!!! *eh..

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

MAMPUS GW!

Tadi pagi gw baru aja mau memulai rutinitas sehari-hari sebagai seorang pengangguran bertaraf SNI. Sekitar jam delapan om gw udah standby di depan rumah. Akhirnya setelah berpamitan dengan nyokap tercinta, kita berangkat.

Om gw: mas, kata bapak disuruh bayar pajak mobil dulu di pondok

Gw: lah ga lari dulu om? Biasanya lari dulu baru ke pondok

Om gw: soalnya biasanya lama. Ini aja saya ga tau bisa apa enggak kalo bayar ga pake STNK.

Gw: emang harus make STNK?

Om gw: kata temen saya, kalo di pondok harus make STNK

Gw: yaudah, kalo gitu aku aja yang bawa mobilnya

Om gw : yaudah..

Tapi baru aja keluar dari komplek. Gw berniat menambah gigi.

Baru aja liat spion

Injek kopling

Masukin gigi dua

Tiba-tiba…. BRAAKKKK…sebatang motor mio jatuh pas didepan mobil gw beserta penumpangnya. Jadi ceritanya ada mio yang mau nyelip dari sebelah kanan, dan gw sendiri ga tau kapan itu mio udah didepan gw. Yang gw liat, itu mio mau nyelip mobil gw, tapi baru setengah badan, dia udah banting kiri.

Om gw yang duduk disamping gw langsung menyuruh nge rem mobil. Tapi yang terpikirkan di kepala gw …

1. mampus gw. Kenapa mobilnya ga langsung berhenti, apa jangan-jangan yang gw injek gas..tapi mobil berhasil berhenti
2. mampus gw. Ngelindes anak orang
3. setelah berhasil nge rem, apakah gw harus menetralkan mobilnya atau membiarkan mobilnya mati. (sumpah ini gw goblok banget)

Om gw turun membantu pengendara motor tersebut, begitu juga gw. Gw liat bemper depan mobil, ternyata bemper gw hanya mengenai ban belakang mio. Dan anak kecil yang awalnya gw kira kelindes, ternyata dia ga apa-apa. Gw yang panic mau berbuat apa langsung mengambil tindakan. Gw pinggirin motornya dan MENGAMBIL SENDAL EMBAK-EMBAK ITU YANG BERADA DI DEPAN MOBIL, BUKAN MENOLONG ANAK KECIL YANG MASIH NANGIS DI DEPAN MOBIL.

Beberapa menit kemudian, suasana di sekitar gw menjadi ramai. Muncullah orang-orang berwajah abstrak. Tiba-tiba salah seorang dari mereka mulai nunjuk gw .

Om-om berwajah abstrak: ini nih yang nyetir…(dengan nada ngotot sambil nunjuk-nunjuk gw)

Gw: (bengong. Gwpun berniat menjorokkan dia ke depan mobil tronton yang mau lewat, tapi gw urungkan)

Untung aja orang-orang disekitar ga ada yang terpancing.

Akhirnya kita memutuskan untuk membawa mbak-mbak itu ke PUSKESMAS TERDEKAT. Karena saat itu gw bener-bener panic, yang gw pikirkan hanya puskesmas langganan waktu kecil.

Pintu mobil gw buka agar mbak-mbak itu bisa langsung masuk. Gw liat dari jaoh, mbak-mbak itu jalan dengan susah payah sambil ngegandeng anaknya, dan gw, gueehh, CUMA NGELIATIN DARI SAMPING PINTU. Sedang orang-orang sekitarnya, MALAH NGERUBUNGIN MOTOR MIO ITU. Ternyata saat itu enggak gw doang yang bego.

Tiba di puskesmas, gw buka pintu mobilnya dan membantu embak-embak itu jalan sampe dia berbaring di kasur. Seketika dateng dokter dan mulai memeriksa mbak-mbak itu. Sambil nahan sakit, dia megangin kepalanya. Dan ternyata…WOW!! Benjolnya segede telor ayam. Sumpah!.

Awalnya yang gw panikin dia bakal patah tulang atau robek-robek kulitnya. Untung aja cuma lecet-lecet dikit di pinggir mata, tangan sama kaki. Om gw berinisiatif untuk menelpon suaminya, tapi tas dan segala macem ditinggal di TKP.

Setelah mengambil tas beserta motornya, om gw berusaha mencari handphone nya, ternyata oh ternyata, handphone nya tertancap pada headshet. Pas di cabut, terdengar musik yang begitu kencang.

Om gw: wah mba, bahaya ni naek motor sambil dengerin lagu.

Gw: (tetep kalem)

Lalu om gw nelpon ke bokap atas apa yang baru terjadi pada gw. Selesai nelpon, om gw bilang kalo gw disuruh pulang.

Ps: bila disekitar anda ada yang kecelakaan, maka cepat tolonglah orangnya, BUKAN SENDALNYA.

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

Lagi-lagi Dibantai

Bletak, buss, hiaaaaaaat, ciaa, ieeep, haaa, hiaaat, aaaa, …..

Hari ini gw ikutan Krida Karate Cup (KKC) di sekolah gw. Dan begitulah bunyinya kalo lagi tanding. Mirip mobil lagi dimasukkin ketok magic. Dan begitu juga dengan gw, hidung pindah ke mata, mata pindah ke kuping, kuping pindah leher. Untung tangan gak geser ke bawah, jadi mirip ubur-ubur gw entar.

Seperti pertandingan-pertandingan sebelumnya, gw ditakdirkan bertemu lawan-lawan bermuka bloon tapi mematikan. Bahasa inggrisnya tuh “bloon but killed” kalo gak salah. Soalnya, tampang-tampangnya tuh kaya orang idiot habis minum etanol. Tapi kalo nendang atau mukul gak keliatan. Dan gerakannya lebih cepet dari gw. Kalo gw pukul, dia bakalan pura-pura kaget, dan dia ngebales gw secara tiba-tiba. Tapi yang dapet nilai malah dia. Itu yang bikin gw kesel. Dan lebih keselnya lagi, lawan gw kalo gak juara satu, ya juara dua. Dan lebih kesel keselnya lagi, gw selalu bertemub mereka diawal, dan gw gak dikasih kesempatan dapetin point.

Ini persis sama yang gw alamin kemaren. Gw dimasukkin kelas -76 junior. Padahal berat gw Cuma 68. Awalnya gw mikir bakal ngelawan orang-orang setinggi tower + berkulit tebal, sama kayak tahun lalu. Tahun lalu gw ditakdirkan bertemu Agung, anak juragan jengkol ternama di Bandung. Dia dua kali lebih tinggi dari gw. Pas gw liat mukanya, tampang-tampang bloon gitu. Makanya gw berani buat nyerang. Coba lawannya mirip limbad atau gak genderuwo, mungkin gw bakal lari ke belakang wasit buat nyuruh wasit ngusir mahluk tak berkelamin itu sejauh-jauhnya.

Awal pertandingan dia ngajakin salaman, sambil bilang “maafin gw ya kalo punya salah, main dong kerumah gw, masih ada opor sisa tahun lalu tuh di rumah”. Wasit mulai pertandingan. Trus gw bakal ngehentakkin kaki kiri gw sambil teriak “hiaaaa” sekenceng-kencengnya. Gw pukul badannya dan JDARRR. Leher gw kena tonjok dia. Gw tendang badannya, dia mundur tiga lankah. Disini gw merasa keren. Dan gw pukul badannya lagi, tapi tangannya yang panjang ngenain badan gw duluan. Dia sukses dapet point. Gw kalah empat kosong.

Begitu juga dengan lawan gw hari ini. Namanya Rizky, dari BKC Jakarta. Dia lebih seneng dipanggil, iky atau gak kiki. Katanya biarlebih gentle. Orangnya gemuk, tapi lebih pendek dari gw. Gw pukul badannya, tapi gak masuk-masuk. Disini gw mulai mikir, ini pukulan gw yang gak kelihatan apa wasitnya yang matanya picek.dan JDAAAR. Gw pukul dia pas udah di pojok. Tapi tangan gw keliatan kayak ngedorong lawan. Kampret! Dan dia dapet point.

Gw mualai lari-lari kecil kesana kemari. Bikin dia bingung, tapi kenapa gw yang bingung sendiri. Gw deketin, pasang kuda-kuda sedalam-dalamnya, dannnn HAAAA. Tendangan gw mengenai dada tuh teddy bear. dalem hati gw mikir, “mampus lu, gw dapet dua poiunt”. Eh taunya malah dia dapet point. Disini gw ngerasa dicurangin.

Gw mulai kesel. Gw pukul kepalanya, tapi gak masuk, gw tonjok perutnya, tapi gak masuk, mimpi apa gw semalem kok sial amat.

Akhirnya, gw kalah empat kosong dari dia. Dia dipertremukan oleh Agung, anak juragan jengkol yang tahun lalu menang. Pertandingannya gak kalah seru sama gw. Si Agung nonjok dapet satu point, dibales sama dia. Jadi sama-sama satu point. Begitu terus sampe empat point. Pas point ke empat, mereka gak ada yang berhasilk masukkin. Hingga si Rizky ini berhasil masukkin. Dan berhasil dapet juara dua pas udah sampe final.

Gw nyesek banget, anak-anak udah dukung gw, tapi gw tetep gagal. KAMPRET!

»»  BacaSelengkapnyaAhh...

Pohon Batang Besar

 Ini adalah tes keempat gw di AKMIL. Gw bakalan ngelaksanain tes psikotes. Berdasarkan gosip yang berbredar sesama catar, kalo peserta yang bakalan gugur di psikotes sekitar 150 orang. Sedangkan saat ini, jumlah peserta masih 220 orang. Berarti kalo gugur 150 orang tinggal 70 orang. Buset…

            Setelah di absen, para catar memasuki kelas yang berada di Rindam. Anggota dispsiad mulai ngebagiin soal. Berhubung gw ini orangnya ga pedean, maka gw selalu nanya orang yang berada didepan dan dibelakang. Kenapa oh kenapa, karena orang yang ada didepan gw adalah orang yang udah dua kali gagal di pantohir AAU, sedangkan yang dibelakang gw adalah orang yang udah dua kali gagal di pantohir AKPOL. Walaupun muka mereka meragukan, tapi tetep gw percaya.

            Beberapa hari sebelumnya gw udah pelajarin semua yang menjurus ke psikotes. Dari belajar persamaan kata, lawan kata, tes koran sampe gambar pohon yang gw sendiri bingung, itu pohon apa brokoli. Bahkan gw sampe rela beli buku psikotes yang gw anggap paling beda dari buku psikotes yang lainnya. Buku itu berjudaul “rahasia psikotes DOSIS TINGGI”. Bayangkan, apa yang akan terjadi bila kita terlalu sering mempelajarinya. Mungkin bakal keluar busa dari mulut sambil kejang-kejang. Sebaiknya penulis buku ini bertanya pada dokter terdekat sebelum menerbitkan buku itu.

            Soal demi soal telah kita kerjain. Hingga akhirnya kita dibagikan selembar kertas dan diminta menggambar pohon yang berkayu dan berkambium. Sebagai andalan gw, gw buat pohon jati. Selesai gambar, gw nanya depan gw.

Gw: gambar apaan bang?

Irfan: pohon woodywoodpecker..

Gw: (Bengong) serius?

Irfan: nih liat aja

Gw: emang ada gitu pohon begituan?

Irfan: kaga tau dah. Bilang aja tumbuh di daerah tropis.

Gw: ohhh (langsung ngadep belakang ). Itu pohon apaan bang?

Boby: hah? Ini? Namanya pohong batang besar..

Gw: (merhatiin kepalanya, apakah matanya dua apa satu) itu batang apa buah? hahahaah Gede amat?

Boby: ini? Ini batangnya. Namanya pohon batang besar.

Gw: emang ada apa?

Boby: gak tau. Biarin aja. Lagian gw pusing mau buat apaan.

Gw: emang akpol ga disuruh gambar ginian?

Boby: engga. Paling gambar yang delapan kotak doang.

Gw: berarti sama sarapnya kayak depan gw..

Boby: emang dia gambar apaan??

Gw: pohon woodywoodpecker..

Boby: hahahha. Sama aja dia kayak gw

Gw: hahahaha. Iya, sama aja anehnya.

Beberapa menit kemudian, kertas itu dikumpulkan. Gak ada semenit, pembuat pohon batang besar dipanggil. Petugas dispsiad menghampirinya.

Petugas: ini pohon apa?

Boby: pohon batang besar (jawab polos)

Gw sama Irfan: (nahan ketawa)

Petugas: mana ada pohon batang besar?

Bobya: ada di daerah afrika..

Petugas: ngapain bikin jauh jauh, disekitar sini kan banyak

Boby: iya pak. Tadi ga kepikiran

Petugas: (pergi)

Gw sama Irfan: (ngadep belakang) hahahaha..

Sebulan kemudian hasil tes diumumkan. Dan keduanya tidak berhasil lolos psikotes. Mungkin ini bukan takdir mereka. Semoga mereka bahagia disana…

»»  BacaSelengkapnyaAhh...